「面倒なこと」 人間、面倒臭いと思ったことから順に処理することが できたらどんなに素晴らしい人生になるんだろう？ 面倒なことは後回しにしてもやっぱり面倒臭いわけだし… そしていつの間にかその面倒くさいことを処理していない ことがストレスになるわけだし。しかし、今日もまた、 一時の安楽を求めて現実逃避をする。 どうしようもない弱虫の俺がいる。 |
「不安なこと」 人間イライラしてストレスが溜まるのは「不安」が ある時だ！そして不安は勇気を持って具体的に何か手を 打たないと絶対に解決しない。しかし俺にはその勇気が… 何もしなかったら状況は絶対に変わらないし、それ以上に 悪化することが常だ。でもわかっていても、問題解決に 努力する勇気が持てない…そして今日もまた、 俺は追い込まれる…。 |
「恐怖」 嫌だ！面倒臭いと思っていたことも、実際にやってみると意外と 何でもないことが多い。悩んでいる時間は無駄だと思うが、 俺はいつもそれを克服することができない。ビビッていると そのイメージが益々大きくなり、それは恐怖となり、 俺の全身を駆け巡る。そして今日もまた、 俺は見えない敵に脅え震える…。 |
「残りは後で…」 「残りは後で」は一番最悪だ。やりかけたら終わらせないと、 やらなきゃいけないことの数はいつまでも減らない。途中で 止めたことをもう一度やる時は、その事柄について結局 一から思考するので非常に時間の無駄だ！とにかく やりかけたことは中途半端にせずに必ずやりとげねば… しかし今日もまた、根性のない俺は、疲れるとそれから 逃れたい一心で現実逃避をする。楽になるのはその時 だけなのに… |
「やらなきゃいけないこと」 やらなきゃいけないことは、どうせいつかはやらなきゃ いけないんだから、さっさとやった方がいい。追い込まれると 悩んでいたことも意外とあっさり出来たりする。 つまりそれまではまだ余裕があり、甘えもあるんだ！ 普段ダラダラと過ごしていて、結局行き詰るのは 自分の弱さなんだろうな…しかし今日もまた、 俺は問題の先送りをする。典型的な日本人。 |
「後回し」 「あぁ〜面倒臭いから後でやろっ！」または「後でいいやっ！」 って思ったことは、多分、後になってもやらない。 今、面倒臭いことは、後になってもやっぱり面倒臭いからだ！ 結局やらなきゃ！って思った時が、その事柄に取り掛かる （そして処理をする）のに一番いい機会なんだけど… 実際にはやらない。そして今日もまた、俺は、 やらなきゃいけない何かを放置する…。 |
「寝るのが怖い」 仕事が行き詰まっていたりすると、寝るのが怖くなる。 「あぁ〜目が覚めたら会社に行かなきゃいけないのか？」 と思うと寝るのが怖くなる。そして意味もなく夜更かし… 翌日は寝不足で朝から体がだるい。もちろん頭も 冴えない。こんな状態で仕事が効率的に処理できる はずもなく…典型的な悪循環。わかっちゃいるけど… しかし今日もまた、意味もなく夜更かしをする。 |
「あぁ〜すればよかったな…」 俺は「ふと」気が付くと、過去を振り返っていて、 「あぁ〜すればよかったな…」「こうすればよかったな…」 「何であの時「あぁ〜」しなかったんだろう？」って 後悔をしていることが多い。情けない話しだが、 どうやら俺は、後悔をすることが趣味のようだ…。 よく世間では「やらないで後悔するより、 やって後悔した方がいい」という言葉を耳にする。 他人様のことだと「その通りだ！」って思うことが多い 俺様だが、実際に自分の日常生活を振り返ってみると 「やらない」ことの方が圧倒的に多い。なぜならば、 「やる」ことは失敗や無駄骨になる確率が非常に高く、 時には多大なリスクを負うこともあるからだ！ そして、そんな危ない橋は、小心者の 俺にはそもそも渡れるはずもない… そして今日もまた、打算と消去法、安全策で 生きている俺は「やらない」ことを選択する。 |
「まぁ〜いいや！」 「まぁ〜いいや、また今度やろう、今やらなくても 後でもいいや」ってやり過ごしたことは、後になっても まずやらない。そもそもやり過ごす理由は 「面倒臭い！」だからだ。その時に「面倒臭いな！」 って思ったことは、後になっても「結局は」同じように やっぱり面倒臭い。それどころか「いつでもできる」 「こんな簡単なこと、今やらなくても後でいいや」って ことも塵も積もれば山になる。本当は気付いた時、 気になった時に物事は処理しないとダメなんだよな・・・。 そうすれば「それで終わり」で楽になれるのに・・・。 しかし今日もまた、俺は面倒臭いからと 後回しにするダメ人間。 |
「いやなこと」 いやなことは逃げていても絶対に解決しない。他の誰かが やってくれるということも絶対にない。放置していても 状況は変わらない・・・。いや・・・、変わらないのなら まだともかく、実際には状況は悪化してしまい、 更に問題が大きくなってしまうことの方が多い。 こんなにも「ないない尽くし」で「自分でやるしかない」 ってことは、本当はいつだってよくわかっている。 でも！！！出来ない！！！ そして今日もまた、俺はいやことから目をそらし 問題の先送りをして現実逃避をしようとする。 どうしようもないダメ人間。 |
「やらなきゃいけないこと・その二」 やらなきゃいけないことを放置しておくと、折にふれ 「あぁ〜あれもやんなきゃいけないんだよなぁ〜・・・ これもやんなきゃいけないんだよなぁ〜・・・」って、 いつの間にかに頭の思考能力の大部分を占拠される ことになる。それこそ初めのうちは軽微なプレッシャー だったものでも、いつしかそれは「頭から離れない」って 状態になり、最後には精神を蝕んでいることも多い。 しかし、やらなきゃいけないにも関わらず、なかなか 取り掛かれないことは、往々にして困難で、時間と労力を 費やさなければいけないものか、解決までに様々な 紆余曲折が見込まれるものである場合が多い。 しかしやらなきゃいけないことには変わりなく、 自分でもそのことは重々わかっているから、 それを放置することは「果てしないプレッシャー」 となり「ストレス」となる・・・。でも実際問題、なかなか 取り掛かることってできないんだよな・・・。 まぁ〜そうは言っても、結局のところ、俺はやる前から 「面倒臭がって」「ビビッて」「逃げて」るだけなんだけどな・・・。 そして今日もまた、俺は「やらなきゃいけない」 とわかっていても、問題の放置をする。 |
「後悔…」 多分、後悔をするってことは、その「後悔をする事柄」に 遭遇した時に「全力を尽くさなかった…」そして「全力を 尽くせなかった…」自分がいるからだと思う。だから後々まで 「何であの時、あぁ〜することができなかったんだろう」 って悩むのだろう。しかし悲しいかな？俺の人生は そんなことの繰り返しで、一向に成長する様子は ないようだ…。本当は後悔をしないためにも、日々 全力を尽くして生きなきゃいけないんだけどな…。 でも…、実際にはそんなことできるわけないよなぁ〜 その時が楽ならその方がいいもんな…。先送りにできる ものなら後回しにしたいもんなぁ〜。長期的な視野に立って あれこれ考えるなんて面倒臭いし、疲れるもんなぁ〜。 そして今日もまた、俺は目先のことだけ考えて 行動をする。浅はかで薄っぺらい人間。 |
「わかっていても…」 「やらなきゃいけないんだよなぁ〜ってことはわかる」 「このままじゃ、まずいんだよなぁ〜ってことにも気付く」 がしかし…。わかっていても、気付いていても、 実際には何もできない…。もちろん何もしなければ、 状況は何も変わらない…。むしろ悪化の一途を辿り、 しまいには手遅れになる…。もちろん、そうなることは 俺も「よぉ〜く」知っている…。過去に何度も同じような 失敗もした…。でも…、でも…、やっぱりできない！ そして今日もまた、俺はやらなきゃいけないと わかっているのに、何かを放置して逃亡をする…。 |
「人は気の持ちよう？」 人は気の持ちようって話をよく聞く。まー、確かに その通りだろうな･･･。がしかし、人は「その」肝心の 気の持ち方を自分じゃ上手くコントロールできないから こそ悩むんじゃないだろうか･･･。だからこそ一度 落ち込み始めてしまうと、自分ではどうすることも できずに、坂道を転げ落ちるように一直線に救い難い 奈落の底へと突き進んでしまうのではないだろうか？ 多分、きっとそうだ･･･。そして今日もまた自分の 感情を上手くコントロールできない俺は、 この世の果て、奈落の底、救いのない世界へと 落ちていく･･･。 |
「不継続は力なり！」 毎日継続して「頑張って努力挑戦し続けていること」を １回でも休んで中断してしまうと、ものスゴい 後悔と罪悪感を感じる。このままじゃダメだ！ もう一度気合いを入れ直して明日から頑張ろうと 不転退の固い決意をその場ではする。そして次の日。 ここが一番重要！が…しかし、昨日の決意とは裏腹に 「今日も休んじゃおっかなぁ」という「悪魔の囁き」が 俺の心を激しく刺激する。ここで勇気を持って 再び足を踏み出すことができれば事なきを得るんだが…。 ２日連続でお休みすると、罪悪感よりもやらない、 努力しない(休む)ことで得られる「楽だ！」という 居心地の良さに心を奪われてしまう。そして３日目。 もちろん何もやらない。もう休んでいるという感覚さえない。 しかしうしろめたさがあるからか？今まで頑張って 努力してきた事実をも自分の記憶から消去して、 もともと何もなかったことにしようと試みる。 ４日目以降は以下同文。う〜ん、よく継続は「力」なり なんていうけど、やらない、努力しない「負」の「力」 の方が継続の「力」を遥かに凌いでいるではないか？ と思う今日この頃…。そして今日もまた俺は 中断することを選択する。 |
「ネガティブ」 『こうなったらおしまいだ』『こうはなりたくねぇ』 『こうなったらやだな』とネガティブに考えていると、 実際にその悪いことが現実のものになってしまったと いうことはよくある話だ。ある意味、マジで恐ろしい。 どっかの胡散臭い占い師よりも、俺の方が遥かに 予知能力があるようにさえ思えてしまう。しかしよく 考えたら、頭の中で何を思考しようと、それは本人の 自由なんだから、せめて自分の頭の中だけでは、 それが儚い妄想だとしても、前向きに都合の いいことだけを考えていたいものだ。 しかし今日もまた、楽観的な考え方をすることが できないネガティブな俺は、ダメ人間になるための イメトレを着実且つ堅実に、コツコツと 積み重ねている大バカ人間…。 |
「言い訳」 俺はいつも必要に迫られ「何かをしなければ いけない」って状況に追い込まれても、 「やらなきゃいけないよな…」って、考えている その瞬間から、もう既に頭の中では巧妙な 言い訳を考えている…。そもそも俺は、何かを しようと考え始めると同時に、できない理由を 考えていることが多い。そして、できないそれっぽい 言い訳を考えては、自分自身を納得させている。 「しょうがねぇよなぁ〜…」って…。が、本当に 「しょうがない」のは「俺自身」だ！こんな俺でも、 よく「これから先はどうなるんだろう？」って、 不安に思うことがあるけど、これからどうなるかを 決めるのは、本当は自分自身なんだよな…。 そんなことホントはとっくの昔に気付いて いるんだけど…。しかし、今日もまた、俺は できない理由（言い訳）を考えて、現実から 目をそらし、問題先送りを繰り返す どうしようもないダメ人間…。 |
「やれば出来る？」 実は俺、いつも「やればデキるんじゃないか？」って 思っている。でも「やればデキるんだから、焦る必要もないし、 今やる必要もない」とも思っている。だから何もやらない。 要は必要に迫られたら、その時にやればいいだけの話し。 でも、本当は必要に迫られても多分何もやらない…。 そして今日もまた、俺はやっぱり何もやらない 典型的なダメ人間。 |
「出来ない言い訳のスペシャリスト」 俺はデキない言い訳を考えるスペシャリストだ。 何か物事をやり始めた「その瞬間」に、いつも、デキない 言い訳を考え始めている。そして当然挫折する。 しかし、ちゃんとデキない言い訳を考えているから 挫折を挫折とは思わない。むしろ必然だと考える。 まぁ〜どーしようもねぇ〜奴だな。そして今日もまた、 俺は何かをやり始めると同時にデキない言い訳を 考え始める。 |
「初めてやること」 知らないこと、やったことのないこと、経験したことの ないことに取り組まなければならなくなった時、 俺はいつも手をつける前から面倒臭い、大変そうだと 決め付け、しばらくそのまま放置をしてしまい、 いよいよヤバイ！！！となるまで何にもしないと いうことが実に多い。がしかし、瀬戸際まで追い詰められ、 渋々ながらも一度やり始めると何とかやり終えることが できるものである。多分一度取り掛かると踏ん切りが つくんだろうな。。。まぁ〜その処理したことの精度は ともかく、とにかくやり始めると、どうにかなることが 多いのが事実である。いや…、それどころか、実際に やってみると、何だ！こんなに簡単なことだったのか！ もっと早くやればよかった、ウダウダ悩んで考えてて 損した！面倒臭いと思ってただけで、以外と楽勝 だったな！なんてこともしばしば…。 しかし今日もまた俺は知らないというだけで 未知なるものに恐怖感を抱き、ビビって逃げ腰と なって、すぐには取り掛かることが できないヨワヨワ星人。 |
「これで問題解決…」 新たに悩み事や懸案が発生すると、それまで 思い悩んでいた『別』のことが、全然大したことのない、 たわいもないことのように思えてくるということは、 よくある話である。そしてそれまで思い悩んでいた ことがまるでウソのように「その」心配事に素早く 対処解決できたり、あるいはどーでもよくなったりもする…。 それはまるで「より魅力的な異性に出会ったことで、 その異性に心を奪われ、それまで恋こがれていた人の ことはすっかり忘れてしまう『あれ』のようなものである。 がしかし、これが悩み事、懸案事項だったりすると 笑うに笑えない話である。本当はその時々、懸案と 真っ正面から向かい合って問題解決の策を 講じるべきなのだが…。それができれない。 そして今日もまた俺は懸案に対し真正面から 向き合うことができずに問題の放置、先送りを繰り返す。 結局「今」思い悩んでいること以上の問題が 発生しない限り、次には進めない虚弱体質。 |
「現実を受け入れる勇気」 望みや願いは叶わないことの方が多い。夢もまた然り… そもそも夢や願いは叶えたいと念じて神頼みをして いるだけでは決して叶うことはない。具体的な手段を 講じてこそ、初めてその実現の可能性が見えてくると いうものである。がしかし、現実的にはそれでも 夢や願いには実現困難な要因が複合的に存在 していることが多く、やはり実現不可能なことが多い。 思えば夢や願いは人が成長する上でなくてはならない ものではあるが、叶わぬ夢や願いに固執することは 逆に自分を悩み苦しめる結果にもなる。他人の夢や 願いの話を聞いているとそんな無理だよ、何でそんな 簡単なことがわからないんだよって思うことが ほとんどであるにも関わらず自分のこととなると なぜか冷静な判断ができなくなるんだよな…。 そして、今日もまた、俺は見果てぬ夢を追い掛けて、 自分には無理であるという現実を受け入れられない 身の程知らず。 |
「どーでもいいや…」 年を一つ重ねる毎に、楽しいこと、ワクワクすること、 ドキドキすること、好奇心がそそられること等が 段々と少なくなってきたような気がする。 そしてそれとは正反対に下らないと思うこと、 どーでもいいと思うことが多くなってきているような…。 きっと昔は興味があったこと、気になったこと、やり過ごす ことができなかったこと、捨ておくことができなかった ことが、今では全部まとめてどーでもよくなって しまったんだろうな…。 そして今日もまた俺は「ただ」流されるだけの日々を 送ってしまう、日一日と退化していく無気力人間。 |
「自分で考えることができない…」 俺は人に聞いたり、教えてもらうのがとても好きだ。 そしてそれとは反対に自分で調べたり、考えたりすることは 大の苦手だ。まぁ〜実のところ、本当のことをいえば、 苦手というよりも大嫌いという表現の方が恐らく的を 得ていて正しいと思う。本来なら、ちょっと考えたり、調べたり すれば済むようなことでもすべて人に聞いて、自分で 考えることをしないからいつまでも知識も実力も つかないし、成長もしないんだろうな。 しかし今日もまた、俺は自分で調べて考えるのが 面倒なので、人に聞いたり、教えてもらったりを 繰り返す、向上心のないダメ人間。 |
「隣の芝生は…」 世の中にはやればできることと、そうじゃないことがある。 そして、それは自分自身にも当てはまる。他人に できたからといって、自分にもできるとは限らない。 他人の成功には目がくらむが、他人の努力、成功に 至るまでの経緯経過には関心がない。自分は成功する ための努力を払うつもりはないくせに、他人の成功 という結果だけを見て、いつもうらやましく思う。 そして今日もまた、俺は自分の努力は最大限 惜しむくせに、他人の成功を見てはうらやむ、 どーしようもない小さな人間。 |
「できることなら…でもできない！」 できることなら、いつも前と上を向いて生きていきたい。 がしかし、実際にはいつも後ろを振り返り、下を向いて 生きている俺…。そして今日もまた、前向きな気持ちを 持つことができない俺は、後ろを振り返りながら、 下を向き、ポジティブや前向きといった言葉とは 一生縁のない生活を繰り返していく…。 |
「結局、俺は…」 結局、俺はいつも他人任せ、他力本願で自分で努力しようと しねぇんだよな…。仕事で困難があっても、俺は悪くねぇ、 ツイてねぇって思って自分に原因を求めねぇからな…。 そんな自分が泣きてぇくらい情けなくって、もがき苦しむ こともあるんだけどよ…やっぱり俺は何も変われない。 |
「ホントに俺は情けない」 俺は嫌なことがあると、もの凄く悲観的になり、何もしたく なくなることがよくある。何度同じことを繰り返すんだ？？？ が、もう嫌だ！時間を無駄に過ごすの！ いつも出来ない言い訳を先に考えてるの！ |
「家事のこと」 洗濯物を干したり、取り込むのはどちらも１０分と 掛からない。やり始めたらすぐに終わる。何ってことはない。 がしかし、実際にはそれすら出来ない。洗濯物がベランダで １、２週間放置されるのはザラだ…。また、洗濯機を 回したが、結局干さなかったため、後日また洗濯機を 回すなんて破目になることは日常茶飯事。 |
「大食い（ヤケ食い）」 ストレスやプレッシャーが溜って、無性にイライラ する時に、俺はしばしば大食い(ヤケ食い)を してしまう…。自分でも良くないことだ！とは、 わかっちゃいるんだ！けれども…。またその逆に、 ようやくストレスから逃れることができ、一息つく ことができると、俺は、その解放感と安堵感から、 ホッと一安心(油断)をして、何の気兼ねもなく、結局 また大食いをしてしまう。ホントに、ホントに どうしようもねぇ〜な…。がしかし、詰まるところ、 自分じゃ如何ともし難いからどうしようもねぇん だよな、多分…。そして今日もまた、俺はやっぱり 大食いをする…。無駄な脂肪の備蓄には常日頃 から余念がない、哀れな働き虫。 |
「汁だく、ねぎだく」 俺は基本的に濃い味が好きなので、牛丼を食べる時は いつも「ツユだく」を注文する。もちろん生玉子もセット！ そして、生玉子は一番最初に出てくるので、 たっぷりと醤油をブレンドして、充分にシェイクを 加えて、手ぐすねを引いて待ち構える。 しかし、いざ牛丼が運ばれてきて、勢いよく生玉子を ぶっかけて食べ始めた時、俺はしばしば後悔をする。 そう！ツユだくの汁と生玉子にブレンドした醤油で 牛丼が「ジャボジャボ」した黒い液体の中に埋没する という悲劇を何度も味わったからだ…。 しかし今日もまた、反省の意味を知らない俺は 「ツユだく」を頼み、醤油をたっぷりと ブレンドしてしまう、大バカ野郎…。 |
「そして…。」 そして、今日もまた 俺は…。俺は…。 ・・・・・・。 ・・・・・・。 ・・・・・・。 ・・・・・・。 ・・・・・・。 ・・・・・・。 …。  救われない佐竹君に励ましのお手紙を書いてやる。 |
け
は
な
つ
な
仏
仏
即
山
