ついに横須賀に帰る日が来ました。

「ついに…」

ついに転勤の辞令が出て横須賀(横浜)に帰ることに
なった。思えば５年前仙台に転勤と言われた時は
横須賀を離れるのがイヤでイヤでしょうがなかった。
俺は一生横須賀を離れる気がなかったのにと…。
そして、今度は一転本社(横浜)に戻って来いと
言われ、仙台を離れるのが寂しくてしょうがない。
人生はままならないものだ。

「俺は…」

今日俺は、自分が会社員だっていうことを改めて思い
知らされ、そして実感した。紙切れ一枚の辞令で
どこにでも行かなければいけない、それが会社員。
自分の意思などまったく考慮されない無機質で
ドライな世界だ…

「今は…」

今は、何も考えられない…。実際、ここ２、３日は
何も手につきませんでした。このホームページを
維持していくモチベーションもなくなりそうです。
っていうか、もはやこのホームページを公開して
いる意味があるのかも正直疑問に思います。
とにかく今は何もする気が起きません…。

「また…」

あぁ～俺はまた、機械の歯車のようにボロボロに
なるまでぐるぐると回り続けるだけの生活に戻って
しまうのか？？？

「終の住処」

いつの頃からか、仙台にはすごい愛着を持つようになり、
永住してもいいかな？ってマジで思うようになって
いました。それだけに今回の辞令は本当にショックで、
内心はかなり複雑な心境です…。

「誤解」

俺が本社（横浜）に戻ると連絡をしたら、知人・友人や
会社の連中から「よかったな！本当におめでとう！」
ってメッセージや連絡が次々と寄せられた。？？？？？
何が「本当」にいいんだ？俺的には都会のゴミゴミした
余裕のない生活よりも、仙台の恵まれた住環境の方が
よっぽどいいのに…大体、向こうの奴らは仙台や東北に
対して少なからず偏見があるよな…何もない所だって…
（俺も来る前はそうだったから、人のことは言えないが…）

「満喫」

今日、会社の先輩に「君くらい仙台を満喫して、休みの
度にあちこちに行っていれば、向こうに帰るのは、
そりゃイヤだろうね」って言われた。そうか！
そうだったんだ！俺は仙台での生活を心の底から
満喫してたんだな…。だからこんなに向こうに
帰るのがイヤなんだ！何でこんな簡単なこと今まで
気付かなかったんだろう？人に言われて初めてわかった。

「無念だ…」

あぁ～無念だ。仙台を離れると思うと残念でならない。
が、それでいいのだろう。何も感じないよりは…
それだけ仙台での４年６ヶ月が充実していたって
ことだろう。今はこういう思いをすることで
人は成長するんだと信じたい。

「男はつらいよ」

映画「男はつらいよ」の主人公「寅さん」が、故郷の
葛飾柴又を愛してやまなかったのは、いつも故郷を
遠く離れた旅の空にいたからだと思う。俺もそうだ！
横須賀から遠く離れた仙台で暮らしていたことで
横須賀を愛してやまない気持ちが芽生えた。
「故郷は遠くにありて思うもの」とはよく言ったものだ。
しかし今にして思うと、それは本当の郷土愛では
ないのかもしれない…。本当に故郷を愛して
やまないのなら、横須賀に帰るのがこんなにイヤな
わけがない…寅さんにしても家族からはいつでも
帰ってこいと言われ続けたにも関わらず、
結局柴又には帰らなかったもんな…

「元の木阿弥？」

あぁ～向こうに帰ったら、俺はまた何の取得もない、
只の醜い肉の塊に戻ってしまうのか？？？。

「自己嫌悪…」

最近本当にクダラナイ、普段なら考えられないミスが
多い…。いい加減切り替えなきゃいけないのだけれど…。
わかっちゃいるけど…まぁ～それができたら
こんなに悩んでないわな…

「こんなことなら…」

こんなことになるのなら、初めから仙台に来なければ
よかったな…そうすれば横須賀（神奈川）は最高の
街だと信じて疑うことなく一生を終えることが
出来ただろうに…

「後少し…」

先週、連休を利用して青森～秋田に行ってきました。
もうこれで最後かもしれないので、後悔しないように
『きりたんぽ鍋』、『比内地鶏の究極の親子丼』、
『マタギ（熊）鍋』、『キジ鍋』を食べました。
がしかし、悲しいかな？こんな生活が
できるのも後少し…

「俺の心」

俺は完全に仙台に心を奪われていたんだな…
横須賀に帰ることになった今、それはより強く感じられる。
がしかし、本当にこのまま仙台に心を奪われたままだと、
向こうでは魂の抜け殻になりかねないな…馬鹿ヤロウ！
返せよ！『俺の心』って感じだ…。
でも、もしも本当に心を置いていくことが可能ならば
それはそれでいいのかも知れない？そうしたら、
これからは痛みも苦しみも感じることが
ないはずだから…

「故郷って奴は…」

あぁ～故郷って奴は遠くにあるからこそ、望郷の念を
抱き、懐かしく思えるものなのになぁ～。

「なじみのスーパー」

先日、なじみのスーパーに夜飯を買いに行った。仙台に
来たばかりの頃は毎日のように行っていて、当時は
スーパーで買い物をすることが、とても新鮮で一人暮らしを
しているってことを実感したものだ。まぁ～いつの頃からか
外食ばかりをするようになり、そのスーパーには滅多に
行かなくなったが…。懐かしいなぁ～あの頃が…。
そういった色々なことが俺の脳裏に浮かんでは消え、
そして俺は店内を徘徊していた。また、その日は
閉店間際に行ったので、レジで会計をしていると、
「蛍の光」が流れ始めた。その「蛍の光」は店の閉店を
お知らせするものだが、今の俺の心境と妙に合致した。
あぁ～そういえば「蛍の光」って卒業式とかで、
よく歌ったっけな…。って。あぁ～できることなら、
このまま仙台を卒業したくないぜ。まったく…。

「駅までの道」

毎朝何気なく通っている駅までの道。今はホントに
何気ないが、向こうに帰ったら二度と通らない道。
もし、将来仙台に遊びに来ることがあっても、
こうやって駅までの道を歩くことはないだろう。
そう思うと感傷的になったりもする。この景色、
風景を目に焼き付けようと思ったりもする。

「横須賀に帰ったら…」

横須賀に帰ったら、もう寂しさに泣くことはない。
寒さに凍え震えることもない。こんこんと降る雪に切なさを
感じることもない。しんしんと降り積もる雪に虚しさを感じる
こともない。枯れ葉舞う晩秋にケヤキ並木で木枯らしを見て
哀愁を感じることもない。話し相手が欲しくて人恋しくなる
こともない。きっとない。がしかし…、横須賀には…
帰りたくない。あぁ～でも…、もうどうしようもない。

「定年退職したら…」

仙台でお世話になった人に定年退職したら仙台で
住もうかな？って言ったら『何、言ってんの、佐竹さんが
定年するのにはあと３０年もあるじゃない。その頃には
佐竹さんをかわいがってくれた人はもう誰も
いないんじゃないの』って言われた。
う～ん…、確かにそうかもしれない…。

「多分」

多分、俺は死ぬ時に仙台にいた４年半が人生で
一番いい時期だったと思うことだろう。
本当に毎日が楽しかった。。。

「こんなことなら…Ⅱ」

こんなことなら、仙台で、マンションでも
購入しとけばよかったな…。

「向こうとこっち」

あと少しで向こう（神奈川）とこっち（仙台）が
入れ替わってしまう…。あぁ～そんなのやっぱりイヤだぁ～

「遠くに住んでいても」

遠く仙台に住んでいても、横須賀は俺の生まれ育った
故郷だからいつも意識をしていて気になってた。
でも仙台を離れたら、残念ながらそうはいかないだろう。
もとはと言えば仙台は縁もゆかりも無い所だからな…。
「そして」俺自身、そのうち忘れちゃうんだろうな…。
今、こんなに悩んでることも…。「そして」、
周りの人も俺のことを忘れちゃうんだろうな…。

「終わってみれば」

俺が仙台にいたのは、２６歳から３０歳の４年半。
思えば会社の金で一人暮らしをさせてもらっていたし、
自由になる金や時間、また溢れんばかりの好奇心と
それを満たす行動力もある、今考えると「いい時期」
だったよな。仙台では本当に色々なことを体験した。
また、やりたいことは躊躇することなく出来た。
本当にいい４年半だった。

「あと３日」

仙台生活も残すところあと３日になった。がしかし実際には
横須賀に帰るという実感はほとんどない。ひょっとしたら
半年、１年後もこのままずっと仙台に住み続けて
いるんじゃないかな？って今でも思う。多分２０日に
本社に出社するために京浜急行に乗り、ラッシュに
もみくちゃにされてはじめて横須賀に帰って来たと
実感するんだろうな。今はまだ現在進行形の仙台生活。
しかし５日後には過去形になってしまう。そして
ボディーブローのように効いてくるんだろうな。
ジワジワと…。住環境のいい仙台と神奈川じゃ
何もかもが違うもんな…。

「あと２日」

いつの頃からか、ずっとこのままでいいと思うようになった。
そしてずっとこのままだと信じるようになった。がしかし、
それもあと２日。今はこの世の儚さを感じてやまない。
やっぱりこの世には「常なるものは一つもないな…」

「無念…。」

例えこの身は、
横須賀の海に
朽ち果てようとも、
心はいつも仙台に
あらんと思ふ。