私たちの眼前には、一点の曇りも無い青空の下、幸せそうにライスシャワーをを浴びる娘の姿。
これまで、母ひとり、子ひとりでよくやってきた。
心の内では、自分にそう言っていた。
思えば、私のこれまでの人生には、ほとんど楽しいことなんてなかった。
学生時代は、可愛い娘だねと周りには言われていたし、自分でもなんとなくそんな気はしていた。
でも、男の子から告白されることなんてなかったし、勉強だって他人に誇れるほどできたわけじゃない。
不良になれるほど、子供じみていたわけでもないし。
鏡を見ては、変わらない自分に毎朝憂鬱になっていた。
「わたし、こんなに可愛いのに」
それでも高校時代くらいから自分を魅せる術も覚えたし、人並みに恋もした。
就職で上京してからは、それなりの会社で、ずっと単調な事務の仕事をしていた。
所詮、幸福な結婚までの腰掛けだとしか思っていなかったけれど。
結婚したのは、２５のとき。
相手の男は、取引先の遊び人という感じの２つ年上のオトコだった。
ちょっとカッコよかったけれど、周囲の評判は最悪だった。
「今にオレは、大きな仕事をしてやるんだ、オレの実力は、こんなもんじゃない！」というのが口癖。
そのわりには何の努力もしないで、ずっと日中夢に耽溺しているような、ツマラナイオトコ。それが夫の正体だった。
結婚して一年もしないうちに、外に女をつくったみたいで、しだいに家にお金を入れてくれなくなったし、手をあげられたこともあった。
あまりに典型的で、むしろ平凡すぎるほどの伴侶選びの失敗。
今から思い返してみると、私は、夫のことが、ものすごく好きだった、わけじゃない。
ただ、限りなく地味でつまらなく感じていた私の人生、伴侶くらいは少しくらい派手な人でもいいかなあ、
と思っていただけのような気もする。
そんな生活が続いたある日、鏡を見ると、生活に疲れ、肌も荒れ放題のひとりのオバサンが鏡の中にいた。
私がはじめて決心したのは、そのオバサンに会ったときだ。
「きっと私は生まれ変わってやる！」って。
その一週間は、私にとって苦痛だと予想していた。
名目上は夫とはいえ、お互いに愛のないオトコとベッドを共にする、なんて。
でも、不思議なものだ。
自分が娼婦になったつもりで、手練手管を尽くして嫌がる夫を誘い、
わざとらしいくらい大声で喘いでみると、愛のない性行為も意外と悪くない。
むしろ、どこが気持ちいいか、なんて面白いゲームをやっているみたいで。
最初の予定の一週間をもうちょっと延ばそうかな、って思ったくらい。
３ヵ月後、私のお腹の中に、新しい命が芽生えた。
そのことが判明した日の夜、私は、はじめて夫に言ったのだ。
「子供のためにも、別れましょう」って。
あのつまらないオトコは、意外そうな顔をしてみせた。
「何故だ！ついこの間までお前は、あんなに俺を求めていたのに」って。
でも、「慰謝料も養育費も要らない、子供は私が育てる。
子供には、会いたいなら３ヶ月に１回は会わせる」と私が条件を出したら、アッサリ折れてしまった。
このへんが潮時、って感じていたのかもね。
あの一週間のことも、蝋燭の最後の輝き、なんて思っていたのかな。
まあ、父親のいない子供じゃ、かわいそうだとか、ちょっと言っていたけれど。
そんなこと私は百も承知だったから、ガマンしていたのにね。
月が満ち、娘が産まれた。
私によく似て、かわいらしくて聡明で、無垢な娘。
それからの私は、ただひたすら働いて、その収入のほとんどすべてを娘の教育のために遣った。
お稽古事は、お茶、お花、日本舞踊とすべて一流の先生について学ばせたし、
お作法もお勉強もスポーツも完璧にこなせるようにさせた。
のみこみの良い、利口な娘だった。やっぱり筋が良かったみたい。
反抗期には衝突することもあったけど、私と娘はいつも最後には仲直りできた。
私たちは、一心同体だったから。
あのオトコを「お父さん」と呼ぶときだけは、ちょっと心が痛んだけれど。
超一流のお嬢様学校を卒業し、しっかり花嫁修業をさせたあと、私は娘に見合いをさせた。
その男性は、若手の弁護士で、私が選んだ中でも、容姿・性格ともに極上の男だった。
この男なら、大丈夫。
娘の好みで、しかも娘にふさわしい男だと私は確信していた。
純白のウェディングドレスを纏った、美しい娘を眩しそうに見つめる私の横で、
もうすっかり白髪になった元夫は、涙で顔をくしゃくしゃにしている。
「オレたちの娘をこんなに立派に育ててくれて、ありがとう…」
「本当は、私だけの娘、なんだけどね…」
夫に聴こえないように、私は呟き、目頭にハンカチをあてた。
私はついに、理想の人生を手に入れたのだ。
おめでとう、もうひとりの私。
２５年間育ててきた、私と全く同じ遺伝子を持つ、私のクローン。
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