＋貴方は言うけれど＋ 最近考え事が多いようですね。 何を考えていらっしゃるの？ と貴方は言うけれど。 ええ、貴方のことを考えておりますよ。 と言ってしまえたら、どんなに楽か。 まず、第一に。 前提から、叶うはずがない。 あの方は堕天使で。 私は人間で。 しかも無限の寿命を持つあの方に比べ、普通の人間の一生すらまっとうできるとは思えない のだし。 まぁ、寿命の違いなんかを何も考えないにしても。 すれ違う、あの方が囁くのは誰にでも甘い甘い蜜のような言葉。 花のような姫君たちの間を、ひらりひらりと舞う蝶のごとく。 一介の吟遊詩人が、少しでも心を傾けて貰えるとはとても思えない。 そんな風に真っ当に、この初恋を諦めようとしているのに。 あなたは人の気も知らないで、去り際に口付けなんて落としてくれるから。 今日も私は、自分の心臓がやかましくて死にそうです。 けして告げるつもりのないこの想い、いつか零してしまいそうで。 そうなったら、少しは気に掛けて頂けるのでしょうか？ ＋笑い＋ 恋をした。 多分、許されない恋だった。 それは、貴方が悪魔だからだとか、私が死人だからだとかじゃなくて。 幸せを望まない恋。 前に進めない恋。 久々に、場末の酒場に出かけて、酒を頼んだ。 以前はよく、吟遊詩人の生業の傍ら、一夜の客を探したところ。 店の主人は気がよく、私好みの酒を今でも用意していてくれた。 一人グラスを傾けていると、隣の席に座った男性が話しかけてきた。 「なんだ、暗い顔してるじゃないか」 「…そうですか？」 私は、ひょい、と首をかしげて見せる。 「彼女にでも振られたか、にいちゃん」 「一応、女なんですけど」 私がそういうと、「ああ、そりゃ失礼しちまったな〜」と笑う。 「で、あんた、惚れた男がいるのか？」 「……一応。」 少し震えそうになる声。動揺を隠すためにじっとグラスを見つめる。 愛して欲しいのに、愛されるのが怖い。 自分の存在が、彼に負担を掛けるのが怖くて仕方ない。 「相手に嫌われたか？」 「いいえ」 「…なんだ、それじゃあ幸せじゃないか」 男性はそう言った。 「惚れた男がいる。嫌われていない。あんたもそいつも生きている。それなら、そんなに深く考え込むこたない。 もっと笑顔でいいはずだ」 「…本当に、そうですね」 グラスを揺らしながら、小さく笑った。 ＋まどろみの中で＋ もう二度と帰って来られなくても、貴方に触れることが叶わなくても。 私が恨むことはけしてないから。 どうか、ずっと笑っていてください。 あなたは優しいから、私を慰めてくれるつもりで。 「貴女が好き」だと多分…嘘をついたのでしょう？ だけど、今もそれを「本当」だと胸に抱いて、私は眠るから。 深い深い、海の、まどろみの底で。 ●その嘘ですら、私の幸せ。 ＋独白＋ ああ、そう本当は。 私なんかじゃあ、駄目なんです。 判っているつもりなのに、本当は判っていない。 離れられないのが、そのいい証拠。 自分には、放浪癖がある。 遠く水平線の果てに浮かぶ、宝石のような島々も。 心安らぐ静寂の森も見てきた。 ここでなら、一生過ごしてもいいな、などと考えながら、 次の聖夜までもそこに留まることは少ない。 ここではない、遠い場所へ。 どこかへ。 その衝動が、常に私を動かしている。 そんな私が、縫いとめられた影のように、足止めされたのは貴方だけでした。 貴方に教えてあげたい、木漏れ日の陽だまりも、甘く切ない喜びの雫も。 そんなものを体現してくれる、至上の華のような姫君。 暗く、冷たく、消えそうなこの月よりも。 貴方には、そういう人こそふさわしい。 ―――それでも、身の程知らずにも、私は貴方の眼差しが欲しいのです。 ●ベリアル様が好きすぎて、その恋人への理想像が高すぎる （というかピントがずれている）エルス。 ＋ こころ＋ 人間が一人で生きていけないのが本能だとするならば、 貴方が好きで堪らないこの気持ちも本能ですか？ いやですねぇ、本能なんかに負けたくないものです、と呟く。 それが、こんな醜い感情ならなおさら。 手酌の酒瓶は、いつしか空になって。 今日もまた、眠れないまま夜が明ける。 恋に焦がれて寝付けないなんて、 ほんと純真な乙女のような言い訳。 貴方はいつも、私の知らなかった自分を引きずり出すから。 本当に罪な人です、と苦く笑った。 この気持ちが恋だと認められるまで。 私は幾つの眠れぬ夜を過ごすだろう。 ＋無題。＋ 酒場で何の気なしに竪琴を爪弾いていた。 夜明けまぎわの店には、人の姿も殆どなくて、残っているのは酔いつぶれて眠る男たちばかり。 歌を歌うのが楽しいわけではなく、自分の歌は好きになれない。 今は聞いてくれる人もいない。 それでも歌うのを止められない自分は、多分、歌がなければ生きていけないタイプの人間なのだろう。 そろそろ閉めるよ、と酒場の主人が声を掛けてきた。 はい、と頷いて竪琴を奏でる手を止めた。 あんまり商売にならなかったねぇ、悪いね、と笑う彼は、きっと優しい人なのだろう。 時々思う。彼みたいな暖かい人と結婚して、酒場を手伝いながら子供を育てて、 毎日笑ったり泣いたりしながら、それでも幸せに生きる人生はどんなだろう、と。 それは、御伽噺のように遠くて、うまく想像することも出来なくて、ああ、きっと無理なんだな、 と感じる。 例え、この身に纏った呪いが彼を不幸にしなくても、暖かくて優しい人の温もりに包まれて、 生きることはできない性分らしい。 もし温もりに包まれることがあるとしたら、それは私が死ぬときだろう。 宿代を負けとくから泊まって行かないかい？と笑いかける彼に首を振って、明日はこの街を出よう、 と密かに決意した。 ●王国前。自分に対する好意におびえる。 ＋消える＋ 消える。 いっぱい、消えていく。 心がふわっとする。 沢山泣いた後の、心地よさのように。 私の中に積もっていた、多くの想いを、記憶を、手放していく。 小さい頃キャラバンから見た夕日や、覆いかぶさった男の人の体を眺めながら小声で歌っていた歌や、 痛みの代わりに感じたなんとも言えぬ息苦しさや、踏みしめた草の柔らかな香りや。 沢山の綺麗な記憶と。沢山の哀しい傷みと。沢山の…沢山の記憶が、私から流れ出て、多分、 シアの中に流れ込むのだと思う。 そして、全て私が空っぽになったら、私という存在は消えて、また一つのエリューシアという魂に 戻るのかもしれない。 それはとても心地よくて、当たり前のことのように思えて、私は緩やかな流れに身を任せていた。 けれど、想いは全て流れ出ず、僅かな記憶と心もここに残った。 手放せなかった想いは、優しく心を照らし出し、私は薔薇色の卵の中で、小さく微笑みを浮かべる。 そう、私はこんなにも幸福だったのだ、と。 ●余分なものをとっぱらうと、本当のものが見えるはず。